Eenzaamheid is meer dan alleen fysiek alleen zijn.
Door Wesley Baines

Echte eenzaamheid is meer dan fysiek alleen zijn. Voor degenen die het ervaren, is eenzaamheid een slopend gevoel van isolatie, leegte en vervreemding dat niet wordt opgelost door louter menselijk contact. Het is anders dan de eenzaamheid, die aangenaam en ontspannend kan zijn – eenzaamheid is geen van deze dingen, en de eenzame kan zich geïsoleerd blijven voelen in een overvolle kamer, zelfs onder goede vrienden en familie. Het is niet iets dat van buitenaf aanvalt, maar eerder een worm die van binnenuit knaagt. Zoals Mark Twain ooit schreef: ‘De ergste eenzaamheid is niet op je gemak zijn bij jezelf.’ Het zelf is waar het begint.

Een lage eigenwaarde is een van de grootste bijdragen aan eenzaamheid. Wanneer iemand weinig waarde hecht aan zichzelf en zijn eigen persoonlijkheid, meningen en doelen, wordt het moeilijk voor hem om relaties aan te gaan en te onderhouden. Ze zien zichzelf niet waardig en dus wordt de inspanning zinloos. Ze beginnen anderen in een vals negatief licht te zien, in de veronderstelling dat ze in hen zo weinig waarde moeten zien als zijzelf. Dit creëert een cyclus waaruit ontsnappen moeilijk is: een laag zelfbeeld leidt tot isolatie en verder isolement leidt tot een lager zelfbeeld. In het beste geval leidt dit tot een ellendig leven en de vervreemding van dierbaren. In het ergste geval kan deze cyclus eindigen in depressie, en zelfs in de dood, in de vorm van zelfmoord.

Mensen hebben een natuurlijke, psychologische behoefte om erbij te horen. Als we heel jong zijn, is dit eenvoudig te vervullen, zolang liefde en genegenheid ons niet wordt onthouden. De tijd die onze ouders doorbrengen met voorlezen of gewoon babbelen, is perfect. Maar naarmate we ouder worden, begint onze cultuur ons te vertellen wat het betekent om perfect te zijn. We stoppen met luisteren naar ons eigen hart en beginnen te luisteren naar stemmen van buitenaf die ons vertellen dat we niet genoeg zijn, dat we niet mooi genoeg zijn, of dat we niet slim, succesvol en sociaal genoeg zijn. We nemen deze invloeden van buitenaf en vormen een onmogelijk hoge standaard die we nooit kunnen bereiken.

Sociale media hebben deze culturele impact op de eigenwaarde bijzonder krachtig gemaakt, zoals zonlicht door een vergrootglas. Wanneer de meeste mensen hun leven online plaatsen, plaatsen ze niet het alledaagse. Ze plaatsen het buitengewone en creëren vaak een vals beeld van een perfect leven. En dan vergelijken we ons alledaagse met hun buitengewone, onze gebreken met hun sterke punten. En dus beginnen we onze zwakheid te verachten. Ons gevoel van eigenwaarde neemt af en het zelfmishandeling begint en neemt uiteenlopende vormen aan, zoals negatieve gedachten, overeten, zelfbeschadiging en opzettelijk kansen voor een beter leven afwijzen. Dingen die ons op hun beurt ellendig maken.

En ellende is helaas verslavend. Het maakt ons speciaal, geeft ons sympathie. Plots hebben we de aandacht waar we naar verlangden. Dus storten we ons steeds dieper in ellende, in destructief gedrag dat ons doet schreeuwen van “Oh, jij arm ding”. Maar toch blijven we onvervuld.

We beginnen onze waardigheid en waarden op te geven. Heel vaak kijken we naar liefde om de leegte op te vullen die het gebrek aan eigenwaarde achterlaat, roekeloos relaties aan te gaan en ons verward te voelen over het feit dat we ons niet beter voelen, en dan merken we dat we nog meer gebroken zijn in de rommelige nasleep. Of we kijken naar vrienden, constant wanhopig op zoek naar hun aandacht die ons nooit helemaal tevreden stelt. Maar het antwoord op eenzaamheid ligt niet in het vinden van uiterlijke liefde in de vorm van de perfecte partner, of die vriend die precies bij je past. Het antwoord is eigenliefde.

Iedereen zal je vertellen dat je van jezelf moet houden, maar hoe doe je dat precies, vooral als je jezelf al jaren verafschuwt? Het is niet makkelijk, maar er is een antwoord.

U beheert uw verwachtingen. De grootste bijdrage aan het mislukken van relaties is de onvervulde verwachting. Eén partij stelt te hoge verwachtingen en dit leidt tot teleurstelling en desillusie. En hoewel het verbreken van een relatie al erg genoeg is, is het verbreken van de relatie met het zelf veel erger en beïnvloedt het elk ander gebied van je leven.

Velen zullen je vertellen om te stoppen met proberen perfect te zijn, maar nogmaals, wat betekent dat eigenlijk? Je weet waarschijnlijk al dat de staat van perfectie onbereikbaar is. Dat is niks nieuws. Het echte probleem ligt in vergelijking – in plaats van gewoon perfect te willen zijn, willen we voldoen aan de gepercipieerde verwachtingen van de mensen om ons heen, verwachtingen die we vaak uit de vage cultuurwolk halen. En omdat we proberen een universele standaard toe te passen op een uniek individu, mislukt dit elke keer.

Dus stop. Stop met jezelf te vergelijken met andere mensen, omdat weet je wat? Niemand kan doen wat jij doet. Niemand anders heeft jouw ervaringen en jouw herinneringen en jouw vaardigheden. Pas als je je authentieke zelf accepteert, zal je eigenwaarde toenemen en als dat gebeurt, zullen die gevoelens van eenzaamheid verdwijnen.

De sleutel om jezelf te accepteren ligt in het uitdagen van culturele normen en ‘acceptabele’ manieren van leven. In de Amerikaanse cultuur is het bijvoorbeeld niet populair om extreem eenvoudig te leven. Maar wat als een eenvoudig leven is wat je wilt? Wat als je je niet echt druk maakt over zaken als executive manager worden of make-up dragen of een groot huis hebben of vijftig keer per dag posten op je sociale media-accounts? Als deze dingen geen deel uitmaken van wie je bent, is het niet waarschijnlijk dat je ze met je hele hart zult nastreven, en dus zullen er natuurlijk mensen zijn die het beter doen dan jij. Dat is hun roeping.

Maar de roeping van anderen is niet noodzakelijk van jou. Stel de belangrijke vragen – wat is volgens jou de beste manier van leven? Wie maakt de regels? Waarom kan het mij schelen? Behandel deze vragen niet alleen als retorisch. Schrijf de antwoorden op of schrijf er een dagboek over – doe alles wat je dwingt ze echt te confronteren. Daag je eigen conformiteit uit, want het is die poging tot conformiteit die je gevoel van eigenwaarde aantast.

Zodra u de antwoorden op deze vragen heeft gevonden, zult u veel dichter bij het kennen van U zijn. En om u te kennen, is om van u te houden. Het is alleen in het succes van deze ene, centrale relatie dat je een echte onderbreking van eenzaamheid zult vinden.

Deel dit bericht